Дневник эстетствующей идиотки

ЭСТЕСТВУЯ В АБРИСЕ

Ты спрашивала трепетно:
«А что потом?»
Потом, потом…
Потом придет патологоанатом.
(мое)

Да-да. Опять стихотворение «на случай». Какой случай? Весьма даже из ряда вон. С моей, конечно, точки зрения.

Есть у меня приятель. Фрилансер.

Такой род занятий, понятно, подразумевает – человеку дано нечто свыше. А именно – талант. Какой? Мой приятель не предлагает заказчику выбирать два пункта из трех – быстро, качественно, недорого – как это принято нынче у социально адаптированных ремесленников с обостренным чувством собственной важности.

Вот это-то его и подвело…

«Отечественные бизнесмены не один год завидовали западным коллегам, имевшим возможность с помощью сервисов на базе интернет-ресурса “Карты Google” за пару кликов находить деловых партнеров, а также ближайшие магазины, закусочные, заправки, мотели и т.п.. Недавно подобный сервис “интерактивная карта…” появился на базе онлайнового каталога… компании…». Он «позволяет не только получать списки и контакты предприятий и организаций любого профиля, расположенных на любой улице…, но и уточнять одним щелчком по объекту на карте, какие компании размещаются в данном здании». Сервис доступен «с любого ПО, ноутбука или смартфона, подключенного к интернету». Был доступен (сняли на время разборок).

Почему был? Из-за бенчмаркинга.

Помните? Как только на рынке появляется новый эффективный метод продвижения товаров, он сразу же заимствуется. И через некоторое время используется уже повсеместно.

Такое явление имеет вполне невинное название – эталонное сопоставление. Оно прошло путь от циничного промышленного шпионажа до вполне «цивилизованного» конкурентного анализа и с конца 70-х годов XX-го века признается надежным инструментом менеджмента. А на протяжении последних лет – прочно входит в число самых популярных методов управления.

Возникает естественный вопрос: почему бы не поставить знак равенства между такими понятиями как «бенчмаркинг» и «промышленный шпионаж»? Потому что между ними существует принципиальная разница. В отличие от эталонного сопоставления промышленного шпионажа бренчмаркинг – метод изучения заимствованного опыта, не являющегося «закрытой информацией».

Но, оказывается, не все так просто. Одним можно бенчить. А другим нет.

И вот работает пара-тройка спецов с таким исходником, например, как карт-основа. Естественно, если информация общедоступна, то и дома у них на одних и тех же местах стоят, и деревья, и кустики. Готовый продукт, будет отличаться, так сказать, бантиками – флеш-примочками и другими программерскими фенечками, в которые клиент не вникает.

Но вот во что вникает клиент, так это в скандалы между фирмами-конкурентами, особенно, если это напрямую касается его кошелька. Ну а как не коснется, когда фирму, предоставляющую услуги, обвиняют в… э-э-э… спионеривании и интерактивной карты и онлайнового каталога?

Ужас, не правда ли?

Но вот почему-то никто ничего и никому не инкриминировал, пока не появилась конкурентоспособная карта. Хотя логика все же в такой последовательности претензий наблюдается. Причем фундаментально виртуальная – моего приятеля обвиняют, видите ли, в том, что он купил уже готовый сервис!

Да, дяденьки боссы способны поверить в то, что некто ищет подходы к зашифрованным кадрам, предлагает суммы, достаточные для того, чтобы и на хлеб с маслом хватило и страх риска компенсировало. Но вот допустить, что у кого-то руки, пардон, не из задницы растут, и легче просто сесть, нарисовать и запрограммерить, им почему-то в голову не приходит.

Интересно почему?

P.S. Ох, как-то не по-детски облажалась я с этим постом – попала в спам-лист! Хотя стоит ли заморачиваться по такому поводу? Конечно нет! И я решила собирать коллекцию спамеров. Постоянная экспозиция размещена в комментариях под этим текстом.  Ну а о том, какая участь может постичь (точнее - настичь ) мои самые ценные экспонаты,  написано здесь:

http://6-x-9.net/«человек-машину-завсегда-обмануть-мо/2008/12/

НАСКОЛЬКО БЕЗОПАСНО?

Такое занятие, как стихосложение?

Жить, играя,
В середине огня,
Гореть, не сгорая,
Среди ночи и дня,
Ничего не имея,
Никого не кляня,
Обжигая иль грея –
Этот крест для меня.
(мое)

О чем речь? Конечно же, о висах! Что это такое? Форма скальдических стихов. Чаще – восьмистишья. Из них состояли и драпы (хвалебные песни с припевом), и флокки (почетные песни без припева), и ниды (песни-проклятия).

«Восьмистишье? – скривится записной рифмоплет. – Подумаешь!» Да. Подумать надо. Может быть, дважды и даже трижды прежде, чем их намеренно сочинять, а, тем более, записывать. Почему?

Вот несколько примеров. Все – стихотворения «на случай». Экспромты – другими словами.

Первый:

Серп в жатве сеч –
Сек жадно меч,
Был ран резец
Клинка конец.
И стали рдяны
От стали льдяной
Доспехи в рьяной
Потехе бранной.
(Эгиль Скаллагримссон, Сын Грима Лысого, «Выкуп за голову»; перевод С. Петрова)

– история создания такова: «Эгиль попал в руки своего заклятого врага конунга Эйрика Кровавая Секира, правившего в Нортумбрии. В ночь перед казнью поэт сочиняет хвалебную песнь в честь Эйрика, которая носит теперь красноречивое название “Выкуп за голову”» [1].

Но эта «хвалебная песнь» – не дрона! Припева ведь нет? Значит – флокк? Ой ли? Ведь ничто не мешает предположить – это нида, удачно закамуфлированная кеннингами (поэтическими иносказаниями).

Впоследствии «Выкуп за голову» стал этакой традицией. Коль ты поэт (а в фиану, дружину, не мог быть принят человек, если он – не «отменный поэт, искусный в двенадцати способах стихосложения»; цит. по [2]) – изволь перед казнью что-нибудь сочинить.

Вот и сочиняли – «когда после битвы при Эрлюгсстадире (НЕ – 21 августа 1238 г.) нескольких пленных казнили, Торир Ёкуль, прежде чем подставить свою шею человеку, который должен был отрубить ему голову (его брата он когда-то убил), сочинил скальдическую вису, в которой выражал свое бесстрашие перед лицом смерти» [3]:

Лезь на киль без страха!
Холодна та плаха.
Пусть метель морская
Мчит, с тобой кончая!
Не тужи от стужи,
Духом будь потуже!
Дев любил ты вволю –
Смерть лишь раз на долю.
(Торир Ёкуль, Ледник; перевод С. Петрова)

А вот последняя виса Эгиля Скаллагримссона (990 г.) – «langt þykki mer» – «скучно мне»; буквально – «длинно кажется мне»:

Еле ползет Время.
Я стар И одинок.
Не защитит Конунг меня.
Пятки мои Как две
вдовы: Холодно им.
(перевод А. И. Корсун)

Он был действительно стар. Этот самый известный норвежский скальд прожил около восьмидесяти лет. И был не только вдохновенным поэтом. Был – воинственным викингом, беспощадным к врагам и жадным на добычу:

«У Эгиля было крупное лицо, широкий лоб, густые брови, нос не длинный, но очень толстый, нижняя часть лица широкая и длинная, подбородок и скулы широченные. У него была толстая шея и могучие плечи. Он выделялся среди других людей своим суровым видом и в гневе был страшен. Он был статен и очень высок ростом. Волосы у него были цветом как у волка, но он рано стал лысеть» [4].

Другие скальды не обладали так ярко выраженными во внешности и в поведении воинскими талантами. Жили они меньше. И их предсмертные висы были короче:

Они теперь в моде –
эти широкие наконечники копий.
(Атли, брат Греттира)

Я поплатился за то, что не закрылся щитом.
Нечего смотреть.
Так оно и есть:
ноги нет.
(Коль Эгильссон, Кольскегг)

А вот история смерти Ёкуля Бардарсона, сына Барда. По приказанию норвежского короля Олава Святого он должен был быть обезглавлен. Но отдернул голову, когда услышал свист секиры. Король увидел, что рана смертельна, и велел прекратить казнь. Ёкуль сказал вису:

Жаркая жжет язва,
– Жил и не тужил я –
Быстрой бьет струею,
Брызжет рана красной.
Хлещет ввысь кровища.
Вытерпит муж муку.
Князь честной отмщает
Мне великим гневом.

– и умер.

Что же такое виса? Молитва? Однако в то время еще не взывали о помощи к богам, и кто, как ни как сын барда, должен был бы знать, что есть только три вида магических стихов: песнь плача, песнь смеха, песнь сна.

Конечно, он это знал! Но:

«По скандинавской легенде, бог Один в облике ворона украл у темных сил Мед поэзии, и, унеся его в своем зобу, дал людям. Испивший этого меда обретал способности поэта. Однако часть меда вышла у ворона из-под хвоста, и досталась всем плохим поэтам, тем, кого мы бы назвали графоманами» [2].

***

Неужели было время, когда графомания каралась свыше? Или виса, все-таки, – не просто несколько поэтически ограненных строк?

[1] – Р. М. Самарин «Поэзия скальдов». История всемирной литературы. – Т. 2. – М., 1984. – С. 486-490
[2] – А. Львович «Фантастические профессии. Барды, скальды, менестрели»
[3] – М. И. Стеблин-Каменский «Может ли время быть прочным и что такое смерть?». Мир саги. Становление литературы. Ленинград, «Наука», 1984. (Первое издание — Л., 1971)
[4] – «Сага об Эгиле». Исландские саги. В 2-х томах. Том 1. СПб., 1999

СТИХИ «НА СЛУЧАЙ»

или сам себе бард

Вечность –
забытый миг.
Радость –
прощай надежда.
Молодость –
громкий крик.
Умер,
а все как прежде.
(мое)

Вот за что люблю Интернет – когда не заглянешь, обязательно наткнешься на желающего высказаться. Прямо-таки разбухший Speakers’ Corner Гайд-парка. И главное – никто никому не мешает.

Хочешь – пиши. Хочешь – читай. Не умеешь ни того, ни другого? Критикуй! За умного сойдешь.

Еще одна тонкость – большинство почему-то стихами выразиться норовит. Кого только не встретишь! Россыпь!

Шпильманы, жонглеры, менестрели, миннезингеры, трубадуры. Труверов и вагантов, конечно, поменьше будет. Скальды попадаются изредка. А вот бардов (в исконном понимании этого слова) – наперечет.

Причем скромненько все так, – я, мол, не поэт, но поэзия – для меня все, а у вас не поэзия, а… а… а… да и сами вы!

Мило, не правда ли?

Ой! Я как-то не подумала… Ведь поэтически озабоченные особи мой пассаж «шпильманы – барды» не поняли. Хотя – ну их! Пусть для разнообразия в энциклопедии пороются. Тоже чтение как-никак.

Но про скальдов скажу:

«Скальд, кроме всего прочего, умудрен знанием рун: в пору расцвета поэзии скальдов в странах Скандинавии другое письмо было либо неизвестно, либо известно лишь немногим. Скальд владеет тайной силой слова, он может творить волшбу или снимать вражьи чары» (Р. М. Самарин);

и про бардов тоже:

«Сэр Ричард Колт Хоар из Стаурхеда был одним из первых великих полевых археологов своего времени. Эпиграфом к его книге “Древний Уилтшир” (1812 г.) служит фраза: “Мы основываемся на фактах, а не теориях”. Однако он не смог удержаться и напечатал стихотворение своего друга, достопочтенного Уильяма Баулса, вызванного к жизни внезапной грозой, случившейся во время раскопок рва. Оно неизбежно включало слова “среброволосый гордый бард-друид”» (Стюарт Пиготт).

Почему брад-друид? Можно глянуть здесь:

http://www.mirf.ru/Articles/art1783.htm

Очень даже симпатичная статья «Фантастические профессии. Барды, скальды, менестрели» (Александр Львович).

Ну что? Прочитали? Прониклись? Впрочем – какая разница! Все равно дам ссылку на тест «Кто ты? Друид, Бард или Колдун?» (лучше по ней не ходить, конечно; весь прикол в названии, а тестик так – уники зарабатывать):

http://beon.ru/tests/1-862.html

Колдунов не люблю. Мелко как-то и все за деньги.

Хотя вру. Братьев Колдунов уважаю. Особенно Диму. Евровидение. Победа. В общем – правильный мальчик.

Ох! Отвлеклась малость. Я же про что? Про «сам себе бард».

Даже в серой гамме
есть оттенок,
изыск, благородство…
Но как, порой, не хватает
солнечного света!

А вот это:

http://www.my-works.org/text_36689.html

– мой первый поэтический опыт (1993г.). Как такое случилось? Написалось – после медитации. Грешу, знаете ли, иногда…

ПСИХОТРЕНИНГ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

или «Состояние внутреннего равновесия»

Коль в блоге есть рубрика «Практическая магия», надо ее чем-то заполнять. Желательно – в соответствии с заявленным предметом и качественно. Но декларировать с бухты-барахты – я умею то, у меня получается это, и вообще… Моветон какой-то, согласны?

Поэтому я решила побыть комильфо и начать свой рассказ, конечно, не с того безусловно ценного исторически этапа, когда Земля была не только круглой, но еще маленькой и горячей, но сначала того временного отрезка, про который говорят: «Кошки столько не живут».

Итак, жил да был когда-то ИПЧиНМ. Институт Проблем Человека и Народной Медицины – если длинно. Однако писать про него – зря буквы тратить. Ну жил-жил и умер. С организациями такое тоже бывает.

Хотя дело абсолютно не в этом. У Института, кроме всяких приличествующих соцстатусу игрушек, была любимая – Школа Парапсихологии, которая периодически под разными никами, например, Курсы Психологической Защиты, выходила в люди (Интернет-то тогда еще не родился).

И выходила не с пустыми руками, а со знаниями, адаптированными под среднестатистического постсоветского европейца, который, понятно, боялся слов «йога», «буддизм», «дзен» больше, чем козней прилюдно поносимого церковью Диавола.

Поэтому медитативная практика, имеющая под собой основой одну из основополагающий тем дзен, превратилась в «Психотренинг на каждый день». Что-то мне подсказывает – она вполне подойдет, как аксессуар, к презентации рубрики «Практическая магия».

Читайте и делайте!

Состояние внутреннего равновесия

Для освоения этого состояния необходимо отвести достаточное количество времени (при самостоятельных занятиях – не менее часа). Предварительно выполняется следующее дыхательное упражнение:

1. Глубоко выдохнуть и задержать дыхание как можно дольше.
2. С удовольствием сделать свободный и глубокий вдох полной грудью.
3. Сразу после вдоха с облегчением выдохнуть, сбрасывая закрепощенность с тела и психики.

Повторить это упражнение еще три раза.

Начинать вхождение в состояние внутреннего равновесия следует с осознания тишины и покоя в помещении, в котором вы занимаетесь.

Любые звуки, которые мы слышим, раздаются на фоне тишины. Осознаем эту всеобъемлющую тишину. Представим себе, что все беспокойство осталось за стенами этого помещения, все проблемы – там, а здесь – вы полностью спокойны и свободны. Осознаем пространство помещения, его тишину и покой. Ощущаем себя спокойно, свободно и уютно. Покой, уверенность и блаженство постепенно наполняют нас. Сосредотачиваемся на этом 5-10 минут.

В течение последующих 15-20 минут полностью расслабьте тело и раскрепостите мысли.

Глаза закрыты. Спокойно наблюдайте за всем, что происходит вокруг вас и внутри вас: вы сможете осознать какие-то звуки, близкие и далекие; какие-то ощущения, эмоции, мысли. Одни мысли сменяются другими, одни эмоции приходят на смену другим. Не следует отождествляться с ощущениями, эмоциями или мыслями. Мысли могут быть о прошлом, о будущем, о других местах. Мы не улетаем вместе с ними в воспоминания о прошлом или в мечты о будущем. Осознаем себя сидящими здесь и сейчас и наблюдаем за движением ощущений, эмоций и мыслей. Просто наблюдаем и любуемся всем происходящим, замечая все больше вещей вокруг себя и внутри себя. Ощущения и мысли могут быть приятными или неприятными. Это не имеет значения. Мы просто наблюдаем за ними.

При самостоятельных занятиях эта фаза длится 30-40 минут.

Затем начинаем сосредотачиваться на сфере своих желаний, осознавая самые глобальные, самые важные и глубокие желания, стремления, мечты. Когда это осознание становится достаточно полным, представляем или пытаемся представить, что все наши желания сбылись, абсолютно все. Исполнилось все, о чем мы могли только пожелать. Больше желать просто нечего. Все сбылось, все достигнуто, все есть. Все самое главное в жизни, самое хорошее – здесь, с нами, в наших руках. больше некуда спешить, не о чем беспокоиться. Остается просто сидеть и наслаждаться всем происходящим, наполняясь тихой и светлой радостью.

Если вы почувствуете это, вы убедитесь, что эта радость, всегда рядом с нами. Она дана человеку от рождения. Мы всегда счастливы, но не всегда осознаем это.

Приблизившись к такому состоянию, стараемся сохранить его и после психотренинга, сделать его своим естественным состоянием.

***

Конечно, эта практика изначально рассчитана на групповое занятие. Но и при самостоятельном применении достаточно результативна. А вот здесь – то, что подойдет глубокому интроверту, будь он даже мизантропом:

http://www.my-works.org/text_36660.html
http://www.my-works.org/text_36029.html

РУССКОЕ НАРОДНОЕ

или репортаж с поля неравного боя

Пустота в пустоте пустоты пустоту
охраняет
Пустота в пустоте пустоты пустоту
защищает
Пустота в пустоте пустоты пустоту
бережет
Пустота в пустоте пустоты пустоту
стережет
(мое)

Кто о чем, а я – ментаграммах. Дались они мне? Конечно, дались! [Cм. http://6-x-9.net/ах-годы-годы-–-детективу-нет-конца/2008/11/]

Натыкаюсь в поисковике: «см. ментаграммы и их описание в моих картинках» – лезу.

http://www.sunhome.ru/magic/1760
http://www.sunhome.ru/people/Softhearted/image

И что я вижу? Понятно что.

Поблагодарить бы такое бескорыстное существо, причем, сведущее в практической магии, за рекламу моего «интеллектуального продукта», да вот слова о его «моих картинках», больно уж двусмысленны. Потому, как белый пушистый зайчик, регюсь на сайте и пытаюсь сбросить коммент, в котором (каюсь) кроме вопроса: «Почему не указан первоисточник?» – даю ссылку на «Детективу нет конца». Ха!

Модератор не пропускает. Ладно! Через «Обратную связь» списываюсь с администрацией, ошибочно полагая, что чужой текст в сочетании с «мое» на авторской странице их пользователя некоим образом бросает тень и на весь ресурс. Ха-ха-ха!

Получаю честный ответ:

«Здравствуйте…

Комментарий был удален модератором т.к. в нем присутствовали ссылки на другие сайты, что противоречит правилам нашего сайта, кроме этого тема комментария – частный разговор и не будет интересен другим посетителям сайта. Вы можете обратиться с вашими вопросами непосредственно к пользователю, опубликовавшему материалы по Внутренней почте.

Администрация Дома Солнца не имеет полномочий для урегулирования разногласий между пользователями.

С уважением, Ang
Дом Солнца
http://www.sunhome.ru»

Понимаю администрацию. Ей-богу, понимаю. Ну кто ей даст такие полномочия, когда сайт снабжен баннером «Участник Rambler’s ТОП 100», а (на момент моего посещения) до 1К не дотягивает – 795 уников если верить счетчику? Если верить… то на странице со смутившей меня фразой «см. ментаграммы и их описание в моих картинках» – уников уже 2443.

На этом этапе моего мини-расследования, проникаясь человеколюбием, начинаю ностальгировать о газовых камерах, гетто, крематориях и массовых расстрелах.

Но что я могу?! Что я могу сделать в том мире, где безраздельно правит трафик?!!!

Лезу во «Внутреннюю почту», которая встречает меня одиннадцатью униками и незатейливым «Гостевые книги – отличный способ общения между посетителями Дома Солнца!» Внемлю предупреждению о строгой фильтрации и дрожащими пальцами набираю:

«Весьма заинтересовал Ваш пост ,Softhearted, “Как работать с ментаграммой”, а так же – “Картинки”. Особенно интригует фраза “см. ментаграммы и их описание в моих картинках”.

Могу я получить адекватную информацию по этому вопросу?»

***

Жду ли я ответа? Надеюсь ли на двустороннее общение или взаимопонимание? А смысл?

Я просто пишу. Так:

http://www.my-works.org/text_35948.html

так:

http://www.my-works.org/text_36534.html

или так:

http://www.my-works.org/text_36029.html

А параллельно – мое самолюбие непомерно раздувается от того, что не только кто-то кормится от левых тиражей «Ментаграмм», но и от того, что это мое детище повышает посещаемость сайтов. Вот какой я спонсор, блин!

О ГНУСНОМ ГРУСТНОМ…

Есть мнение – публика любит, чтобы ее веселили. Мол, время сейчас тяжелое – зачем грузиться почем зря? Хотя когда оно – время легкое-то – было?

Считается, что если уже не смех, то слезы. Тогда уж лучше – про любовь безответную, честь поруганную, достоинство попранное. На худой случай – эротика. Но чтобы в рамках интерьера и на фоне абстрактного зарубежья.

Кто такую моду вводит? Конечно тот, кто «музыку заказывает». А кто у нас ее заказывает? Имущие. Власть или деньги. Либо то и другое сразу.

И ведь не для развлечения заказывают! Для увеличения. Счета в банке, харизмы общественно-политической.

Ну и, худо бедно, спрос порождает предложение. На ниве интеллектуально незамороченного социума взрастают разносортные литераторы.

Почему они пишут книги? Есть, само собой разумеется, счастливчики, которым их заказывают. Но это – смотря как посмотреть…

Сидит, например, дома так и неприспособившееся к ритмам современной жизни существо с задатками эстетическо-элитного бугамарательства насмешкою судьбы, превращёнными в способности. В общем – талантливое. И не то чтобы оно совсем голодное, но уже подумывает: «А не податься ли в грузчики? Иль в мясорубы? Не заплатят – так хоть по-честному сворую». И тут – «Трах! Бах!» Как джин из бутылки – литагент!

– Здраствуйте-здраствуйте… А мы про Вас помним… помним!

– Угу!

– Издательство «Флаг Вам В Руки» отличается бережным отношением к автору. Не забыли?

– Угу!

– У них там на складе бумага ещё с совковых времён преет, а за аренду помещений платить надо. Секёте?

– Угу!

– И краска какая-то неправильная попалась, развонялась так, что экологи вот-вот оштрафуют. Представляете?

– Угу!

– А ведь в типографии тоже люди работают, и у них дети, которых кормить надо. Да и в издательстве штат – ого-го! Впрочем, Вам тоже деньги не помешают, верно?

– Угу!

– Так Вы нам напишете что-нибудь эдакое – чтобы весь тираж за недельку разошёлся?

– Угу!

– И чтоб на триста двадцать страниц, иначе бумагу резать неудобно. В курсе?

– Угу!

И чтоб на каждой странице по 1665 знаков. Ровненько! Потому что на больше краски не хватит. А если меньше, то куда остатки девать? Чтобы признали их радиационными отходами, тако-о-ой откат требуется, что ой-ой-ой! Понимаете?

– Угу!

– Да! И напишите так, чтобы в Вашем произведении буквочка «р»… отсутствовала. Полностью! Потому что их литературный редактор её так и не научился выговаривать, и когда в тексте видит – жутко нервничает. Потом срыв, депрессия, больница, больничный… Всё это в копеечку, между прочим вылетает. И не малую… Согласны?

– Угу!

– Может быть, Вас даже издадут под Вашим именем. Хватит Вам мучится – сценарии для подпольных порнофильмов фильмов писать. А то не к лицу это интеллигентному человеку. Не к лицу… Правильно?

– Угу!

– Так наваяете что-нибудь бессмертное по-быстренькому?

– Да-а-а-а-а-а!!!

Десять реплик в стиле брокера, и готово! Птичка попалась! Сучит лапками, скрепит пёрышком и верит. Верит! Верит!!! Что его издадут… хотя бы пятитысячным тиражом. Ха!

Издадут-то, издадут. Договор заключат, предварительно, такой, что ни сесть, ни встать. А потом вежливо, лишь с намеком на возможность экономическо-юридического давления, попросят девочку Машу переделать в мальчика Пашу, бесшабашного денди Вадика – в вамп-мадам Элеонору. Дяденька издатель ведь лучше знает, что больше нравится широкому читателю, особенно в условиях издательской монополии.

Ну а автор? А что автор? Его поезд уже ушел. Ему некогда задуматься даже над таким вопросом:

http://www.my-works.org/modules/weblog/details.php?blog_id=73

– он пашет. Пашет как негр.

ПРО ЛЮБОВЬ И ДРУЖБУ

Знаете, как выглядят садисты? Вы встречали их когда-нибудь где-нибудь и именно так, чтобы, ткнув в них пальцем, сказать: «Да, я уверен – это садист!»?

Если да, то вам, я считаю, в жизни повезло, потому что для меня эта штука – я имею в виду жизнь – запутана ничуть не меньше, чем бабушкин клубок, побывавший в лапках игривого котенка. И гнуснейшего садиста я по глупости душевной могу принять за простого прохожего, а простого прохожего, настойчиво отвешивающего мне ни с того ни с сего комплементы на улице в районе часа ночи могу испугаться и посильнее, чем самого Вия, угрожающе машущего мне ресницами со страницы книжки.

К лакировано-черно-кожанным блондинам и блондинкам с голубыми глазами, зазывно поигрывающим нагайками или цепями со страниц эротических журналов, я никак не отношусь. Ибо они там, а я тут. Надоело смотреть – переверни страницу. Или выключи комп на худой конец, если по порносайтам шаришься. И никаких проблем! Другое дело классики – здесь есть над чем задуматься. Особенно, если их часто цитируют.

Возьмем, например, Фридриха Ницше. Поэт, философ, мыслитель чрезвычайно широкого диапазона! В неполные 25 лет завкафедрой, профессор классической филологии в Базельском университете…

Нет! Ницше мы пока брать не будем. Возьмем одного моего знакомого. Ему тоже когда-то было неполных 25 лет. И он мне как-то ближе. Может, потому что не в Швейцарии и не сто лет тому назад. Кроме того, он такой милый человек, такая лапушка и такой умница. По крайней мере, так считало большинство мам нашего класса независимо от пола собственных детей незадолго до того, как все мы разбежались в разные стороны.

Так вот, приплелся ко мне вчера вечером, точнее – ночью, этот мой друг детства в состоянии жесточайшей депрессии и сел, молча жевать конфеты у телевизора. А мне-то что? Пусть жует – сам ведь принес.

Его хватило чуть больше, чем на полчаса, а потом он все же разговорился. Прорвало человека. Бывает. Он убеждал меня, что и дрянь он последняя, и неудачник неисправимый, и эгоист законченный. В общем, слов было много, и все глупые.

Мне было искренне его жалко. Тем более все его страдания и яйца выеденного не стоили. Поссорился он, видите ли, со своей то ли Юленькой, то ли Катенькой, в общем – девушкой.

Это мне со стороны видно, что она из него коготки по своей воле никогда не выдернет, разве что с увесистым куском мяса. А он-то думает, что дела его хуже некуда. И разубеждать его в этом, конечно же, бесполезно, потому что сегодня она повесила трубку, едва заслышав его голос.

Таких он «ужасов» наговорил, что меня в сон потянуло. Спасибо ему громадное за это. А то я уж думала, что как обычно без снотворного не обойдусь.

Позевываю я, из приличия ладошкой рот прикрывая, а он все никак распрощаться не может. Говорит, говорит, говорит, что тот дождик осенний по крыше барабанит. Убаюкивает. И вдруг он спрашивает:

– Ты меня хочешь?

Я, чтобы его не обидеть и не добавить горя к его горюшку, говорю:

– Конечно…

– Да ты ничего не поняла! Это я у нее вчера, когда мы к ней домой пришли, спросил. Слушай же ты, в конце концов! Не перебивай!

– Мг…

– Так вот, я ей: «Ты меня хочешь?», а она мне: «О, да! Сейчас, немедленно, сию минуту!» Представляешь?

– Ну?

– Что ты делаешь???!!!

– Я?

– Да нет, это я ей кричу: «Что ты делаешь?», а она: «Достаю чистые простыни», я: «Зачем?», она: «Так положено».

– А-а-а. Некоторые девушки…

– Ты куда???!!!

– Я?

– Господи! Ну причем здесь ты? Что выслушать просто не можешь? Это я ей ору: «Ты куда?», потому что она собралась выходить из комнаты. А она: «В ванную». Ты же знаешь, я импульсивный, но очень впечатлительный. И чувствую, что у меня скоро могут возникнуть… физиологические сложности, поэтому я ей вкрадчиво: «Дорогая, почему именно сейчас?», а она…

– Так положено.

– Откуда ты знаешь? Впрочем, какая разница! Через полчаса я задремал. Никогда себе этого не прощу! Хотя у меня день тяжелый был и вечерняя программа бурная… Видится мне, что я скачу по лесу. Конь мой испуганно ржет. Луна сквозь ветви полная мелькает. И у меня одно желание – поскорее из этого лесу выбраться. Вдруг сверху ко мне на грудь кто-то ка-а-ак прыгнет! Конь на дыбы, я изо всех сил пытаюсь в седле удержаться, а оно за меня мохнатыми сильными когтистыми лапами мертвой хваткой уцепилось. И дышать мне уж нечем!

– Бывает…

– А? Что? – у меня от его крика сердце замерло, но я вовремя сообразила, что он не здесь сейчас вопит, а вчера там так отвечал спросонья на ласки шаловливой добродетельной барышни.

Я в очередной раз зевнула и ободряющее кивнула головой. Он скосил на меня глаз, как попугай, и, оценив мое участие, продолжил:

– Это она из ванной вернулась, прыгнула на меня поверх одеяла, а под халатиком махровым… Представляешь?.. ничего нет! Попкой по груди егозит, игриво бедрышки развела, коленкой о мое ухо трется. «Ну что же ты медлишь, дорогой?» – спрашивает. У меня ж такой колотун с испугу, что я никак в себя придти не могу. И там – никакой реакции. «Может быть завтра?» – мямлю.

Я до того живо представила себе всю эту картинку, что чуть не прыснула. Он подозрительно замолчал. Пришлось зевнуть. Отметив это, он с обновленным энтузиазмом ринулся вбивать в мою усталую голову впечатления о своих давешних приключениях:

– Она взъерошила мне волосы пальчиками правой ножки. Это было так эротично. «Нет, сейчас!» – она капризно надула губки. У меня – ну ничего! А хочется же. И мне и ей. Я с расстройства: «Ну почему?», а она мне – знаешь что?

– Знаю-знаю: «Так положено» – в ответ на мою осведомленность его нос обиженно дернулся, я не выдержала и захохотала.

Он кротко вздохнул:

– Да, ты права. Но мне же надо было как-то спасать положение? Я спрыгнул на пол, демонстративно отбросив одеяло, и оскорблено крикнул: «Кем???» Она обиженно молчала. Когда я уходил из квартиры, то специально громко хлопнул дверью. Понимаешь, спать хотелось зверски.

– Понимаю, – довольно членораздельно выдавила из себя я. А когда отсмеялась, то спросила:

– Она, что у тебя, садистка?

– Что ты понимаешь! Она… она… просто ангел!

И он хлопнул, наконец, дверью. Так, что за стенкой послышался сдавленный мужской крик и вопросы, уточняющие обстановку:

– А? Что?

Неудивительно. Наступала пора первых петухов. Но в центре города они почему-то предпочитают не петь. Я обреченно сгребла фантики в пепельницу с нервными окурками.

Неумолимо наступал сегодняшний (выходной – чтоб его) день. В десять часов утра должна была позвонить моя давняя подруга – у нее нелады с мужем. Мое тело уже испуганно дрожало в предвкушении грядущих испытаний: конфеты, кофе, сигареты, рюмочка настоящего коньяка, опять конфеты и… СЛОВА!!! Море глупых неприкаянных слов.

Я строго шикнула сама на себя: «Цыц!» Нечего впадать в истерику – может, они уже помирились, и я спокойно просплю до обеда.

Кто сказал, что жизнь – прекрасная штука? Что по мне, так обошла бы она меня лучше стороной. Так нет, все норовит в гости заглянуть или телефонным звонком порадовать.

И так вот радует-радует, ра-ду-ет и р-р-радует… Я с наслаждением запустила пепельницей в стенку, за которой встревожено покудахтывали соседи!

***

Подруга все-таки позвонила. Правда, не в десять. В-полпервого. Кто-то там наверху сжалился надо мной. Я от радости чуток депреснула и вспомнила, наконец, и о своей личной жизни:

http://www.my-works.org/text_36472.html
http://www.my-works.org/text_36296.html
http://www.my-works.org/text_36500.html
http://www.my-works.org/text_36397.html

Потянулась, улыбнулась и завалилась спать дальше.

ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, ДРЕБЕДЕНЬГИ…

Вот чего не могу терпеть, так это, когда направление задано. Цель, так сказать, ясна. А – идей никаких. И мозги, вместо того, чтобы послушно собраться в кучку, растекаются аморфной лужей. Того и гляди, застекленеют и рассыплются мелкой крошкой от неудачного поворота головы. Страаашно!

Мыслишки всякие провокационно-депрессивные верх над силой воли берут. Ох как берут!

То вспомнится тетка вчерашняя в магазине. «Сглазила! Ну, ей богу, сглазила». То – сосед, ехидной морде которого любой шакал позавидует. Враги! Кругом одни враги.

И почему я не дворник? Почему не мету от забора до обеда? Почему… Так – приехали!

Кофе? Неееет! Из ушей уже лезет. Сигаретку? Сигарету-сигарету-сигарету… А можно! Но только одну! [Ха-ха-ха.]

Ладно. Хватит! Курить, так курить…

Крошки табачные,
трубки изгнанники,
пеплом серебряным
вам уж не стать,
искрами прыткими,
искрами яркими,
не полетать, не поблистать…
Тряпкой да в мусорку
к шкуркам колбасным
к банкам пивным…
Да. Все было напрасно!

Ого? Стихи поперли. Не к добру это. Не к добру.

Медитация. Только медитация! На цель.

Все сажусь. Спину – ровно. Глаза – закрыты. Пальцы в мудру заворачиваю.

Успокойся, солнышко. Успокойся, лапушка… «Совесть меркантильная». Что за фигня? Ах да, это чел один меня сегодня так по «мылу» обласкал. С чего он вообще взял, что у меня совесть есть? Чудак человек.

Что у нас там совесть? Чувство социального контроля. Второе по степени действенности. Между страхом и виной… Прости меня, миленький, прости…

Надо же кто вспомнился?! И я перед этим гадом до сих пор себя виноватой чувствую. Ну делааа.

А это кто? Ох. Да – хорошие времена были. Почему были?

Совесть меркантильная. Надо же? Самому будто зарплату не платят. Небось тоже за то, что собственной песне на горло наступает. Пррроехали.

А куда без них, без денег, собственно говоря? О! Не забыть в магазин забежать – туалетная бумага закончилась.

Деньги-деньги… Ну и дурой же я тогда была. Почему была? Такой и осталась, блин.

Какая к черту медитация?! Дело делать надо! Дело.

Да. Ну и смешными же мы были! На кефир с батоном еле хватало, а планов! Помню, говорит он как-то:

– Заработаю денег. Много денег. Вот тогда…

– Что тогда?

– Куплю квартиру, машину. В кругосветку поеду. Представляешь? Вилла на Лазурном берегу?

– А потом?

– Потом? Женюсь, детишки пойдут. Двое. Обязательно двое. «Папой» меня будут звать…

– А потом?

– Что ты заладила – потом да потом. Потом – будет потом.

И ведь заработал он свои «много денег». И квартиру купил, и машину, и женился. Развелся, правда, квартиру – бывшей жене. Опять на квартиру заработал. Женился. Развелся. От алкоголизма вылечился. В казино ни ногой. Травкой не балуется. Даже не курит – врачи запретили… Сухонький такой старикашка с детским личиком.

О! А это идея!

Так – бегом. Бегом, пока не поздно. А главное – улыбочку, улыбочку не забыть.

***

С вами такого не бывает? Ну и правильно. Не всем же работоголиками с интеллектуальным уклоном быть. Очень уж дурно на психику влияет. Как здесь вот, например:

http://www.my-works.org/text_36482.html

ЗАЧЕМ МНЕ БЛОГ?

Какнула муза, пролетая,
над юдолием неволи…
Понос у бедолаги что ли?
(мое)

Сегодня мне хочется порассуждать на тему «Писатели и литераторы». Не в том смысле, что писатель это – всеми признанный классик, а литератор – человек, обладающий даром слова и способный, худо-бедно, сочинить сюжет и раскрыть его.

Порассуждать не с позиции, что есть художники, а есть ремесленники. И насколько бы ни был талантлив ремесленник, ему никогда не стать художником.

Не хочу я углубляться и в дебри полемики о том, что художник от слова «худо», и пишет лишь тогда, когда его припрет. Что, мол, все великие художники (слова, сцены, живописцы, пр.) были – либо несчастны и одиноки, либо бедны как церковные мыши.

Хочу поговорить о свободе творчества… (ну и о себе, любимой, разумеется).

С детства у меня были две страсти – рисование и математика. Поэтому у родителей, дедушек-бабушек, не было головной боли – как заставить такого ребенка что-либо сделать.

Впихнуть лишнюю ложку каши? Влить премерзейшее лекарство? Нет проблем! Манипулировать мной было просто. Хватало лишь намека на то, что я могу не получить бумагу, ручку, мел, карандаши и краски.

Цифры мне, поначалу, нравилось просто рисовать. Понравилось рисовать и буквы. Но цифры? Ведь поставь между ними волшебные знаки – «плюс», минус», «равно», и они уже превращаются в числа. Именно они, числа, и одержали сокрушительную победу.

Начальную школу я заканчивала с пятеркой по рисованию, с непоколебимой уверенностью учительницы в моих феноменальных способностях к математике и с жутчайшим почерком.

Почему жутчайшим? Он был каллиграфическим, но мелким как бисер. И наша добрейшая старушка Гутта Григорьевна выискивала ошибки в моих работах по русскому с лупой. Цифры же – я рисовала идеально, четко вписывая их в клетку.

Но лафа закончилась. И преподаватели по русскому языку и литературе вступили в нелегкую борьбу за читабельность моих текстов.

Результат? К концу восьмого класса мой почерк напоминал ровный заборчик, в котором только очень внимательный и заинтересованный глаз мог отличить «а» от «о» и «ли» от «еш».

И вот месяца за два до экзаменов наша непомерно экзальтированная для школьного учителя и страстно влюбленная в Пушкина Фаина Адамовна заволокла меня после уроков на тет-а-тет в кабинет литературы и начала трясти у меня перед носом моей же тетрадью.

Проделывала она такое не в первый раз, и набор реплик был тот же «Ефименко-ты-понимаешь-что-комиссия-читать-этого-не-будет?! Даже-не-потому-что-без-стакана-здесь-черт-ногу-сломит, а-потому-что-у-тебя-сочинение-на-страницу! СТРАНИЦУ!!! А надо ТРИ листа, чтобы-хотя-бы-на-тройку!»

Разнос шел по обычному сценарию. Ошметки тетради разлетелись по классной комнате. Наша Фаинушка обессилено рухнула на стул. Припахала меня сначала на вливание в нее валерьянки, потом на сбор шпилек, которые повыскакивали из ее «куклы» во время пламенной речи…

И вот тут вместо ожидаемого «иди-отсюда-чтобы-глаза-мои-тебя-не-видели» она рявкнула: «Сядь!» Поправила прическу, высморкалась и сказала:

– Пошли ко мне в каморку – покурить надо.

Что такое «каморка»? Помещеньице на две двери – в кабинет и в коридор. Книжные стеллажи от пола до потолка. Огрызок стола у окна и два колченогих стула при нем.

Покончив с беламориной, Фаина Адамовна, замахала классным журналом в направлении приоткрытой фрамуги, будто единственной ее целью было – таким способом побудить остатки дыма выпорхнуть под весеннюю капель.

Солнце через стекло и тающее сине-сизое марево. Звон брызг, разбивающихся о жесть наружного подоконника. Нереально! А то, что она пробубнила, было еще нереальнее:

– Попомни мое слово… будешь писать. Ты – будешь писать. Будешь! А теперь – вон! Стой!.. Первую книжку – мне. С автографом! Не забудешь? Пппигалица!

Я не выполнила ее просьбу.

Не потому что не было книжки, а потому что уже не было Фаины Адамовны…

Ах да! Так зачем же мне блог? А хотя бы для того, чтобы тот, кто прочел что-нибудь из «Будней инспектора». Это, например:

http://www.my-works.org/text_36339.html

или это:

http://www.my-works.org/text_36265.html

Знал: Гелла Львовна – не просто порождение моей буйной фантазии. Она – Фаина Адамовна. Несносная стерва, которая могла сломать линейку о спину второгодника и исхлестать по щекам в кровь пацана-переростка, застав его с сигаретой в мужском туалете. Незграбная растрепанная тетка, рыдавшая в голос на выпускном, пришептывая: «Как же вы там жить-то будете…»

Да. Это – Фаина Адамовна. Такая, какой я ее запомнила. Чуть-чуть Гутта Григорьевна с ее лупой и нелепым: «Д’еэээти, вы пишите по-русски все вместе хуже, чем я говорю одна». И теперь – она живет в том мире, где не нужно ставить двойки.

ЗАВИСИМОСТЬ ДУШИ

Сама себя с утра не похвалишь… Понимаете? Да? Весь день эмоционально озабоченной и ходишь.

В зеркало глянешь – ой-ой-ой. Про работу вспомнишь – ох-ох-ох.

Так что быстренько в личико водичкой холодной плеснешь. Кофейку зубодробильного хлебнешь. Душиком по-скорому тельце ублажишь. В джинсы, преданные тебе от покупки и до тех пор, пока пузико помещается, влезешь. Сверху балахошку какую напялишь. И вперед – общаться с миром!

Косметика? Макияж? Да вы что?! С таким настроением и минут двадцать-сорок у зеркала простоять? Да еще тет-а-тет и глаза в глаза с рожей, которая, как ни крути, твоя? Нееет. Я – слабонервная.

То есть – нервная очень, когда недохваленная.

«Ну а родственники, друзья – узкий близкий круг, так сказать?» – поинтересуетесь вы. Да-да-да-да-да – и по шерстке погладят и сопли-слезоньки вытрут. Но вот кто из них правду-матку-то скажет? Причем такую, что мне в кайф, а не им? То-то!

Вот и заедаешь стресс шоколадками или колбаской сырокопченой. А сердечко-то дрожит. Трепещет. Екает. А вдруг пуговица с преданных джинсов дезертирует? Или молния, на них же родимых, долго жить прикажет? Среди бела дня да прилюдно? Ну и все удовольствие от еды – коту под хвост.

Можно, конечно стресс и запивать. Коньячком там, водочкой, пивком… Но ведь завтра с утра опять в это проклятущее зеркало смотреться, а там – маммма мия!

Придумала я как-то по вечерам свое отражение разглядывать. Про что и рассказик черканула:

http://www.my-works.org/text_36418.html

– успокоилась на время. Но фантазия фантазией, а куда от объективной реальности денешься? «Травку не пробовали?» – подскажет какое-нибудь сердобольное существо. Конечно, пробовала! Но заразу заразой? Ну не вставляет меня трава!

Помню, как-то курили мы с одной барышней, хорошей такой барышней (теперь она – уже кандидат наук и при должности не последней), и началось то, что умные люди «изменением реальности» называют. У нее началось.

– Ты куда прешь?!! – вопит она. Не то что бы громко, но с ужасом в голосе.

А куда я пру? По малой нужде приспичило, вот и двинулась к выходу из комнаты. Пришлось задержаться и подробно объяснить куда, зачем, почему именно сейчас и когда вернусь. Не помогло. Я к двери, она:

– Стой!!! Зашибет ведь…

«Что зашибет?» – недоумеваю, но молчу, потому что уже некогда разговоры разговаривать. Невежливо отдираю намертво вцепившиеся в мой свитер наманикюренные пальчонки и под безутешные рыдания отбываю по зову организма.

Возвращаюсь, глаза у моей подруженьки подобострастно горят, ресницы нервно хлопают.

– Ну ты даешь, – сипит она уважительно (голос, как потом выяснилось, от неожиданности пропал) – Так прямо сквозь бревна сиганула. И обратно… Ведьма что ли?

Какие бревна – мне, по горячим следам, выяснить не удалось. А с утра? А с утра моя подружка так бодро ринулась в прихожую к зеркалу через эти самые причудившиеся ей бревна, что я поняла – спрашивать бесполезно.

Вывод? Да никакого! И вообще – я лучше стишок расскажу:

Если представится случай узнать вам
как быть – прекрасно использовать случай.
Разве откажется кто-то от мысли пам-пам?
Принципиальным разве быть лучше?

Разве узнав, что по адресу дом и квартира,
вы не пойдете встречаться…

– дальше не помню. Кому интересно, может отыскать его здесь в комментах где-то посередине:

http://www.my-works.org/board.html?from_id=3634&nav=126274

(автор – ИксДэмаль Димамонд).

Стишок – классный. Бодрый, добрый такой – вспомнишь пару строк, и можно смело идти краситься. Почему? Да потому, что когда доводишь человека до написания экспромта, то и себе – зачет, и он – выговорился. Только вот Интернет времени жрет не по-детски…